אבא מושך ימינה, אמא מושכת שמאלה והילדים באמצע

כל הורה חושב ומתנהג אחרת באשר לגידול הילדים. זו אינה בעיה והילד לומד להכיר מגוון התנהגויות * עם זאת, הסכנה היא כאשר לא יודעים להתווכח נכון ולא פועלים מתוך שותפות הורית בסיסית * ד"ר מיכל גולדשמיט, פסיכולוגית קלינית מ"מאוחדת", מסבירה איך ניתן לגשר על הפערים

לא קל להפוך להורים. הורות מעוררת בקרב הורים רבים שאלות וספקות לגבי טיב תפקודם והתמודדותם בגידול ילדיהם. זוגות הורים רבים מוצאים עצמם מתווכחים, כועסים ואף מתעמתים ביניהם בתחומים שונים המתייחסים לדרך המיטבית לחינוך ילדיהם ולגידולם..

"לעיתים קרובות" אומרת מיכל גולדשמידט, פסיכולוגית קלינית מומחית, של "מאוחדת", הורים מצפים לאחידות דעות ולהסכמות ביניהם באשר לאופן גידול הילדים. גם במשפחות בהן קיימת הסכמה בין ההורים בשאלות עקרוניות, ההורים אינם זהים זה לזה ועל כן אינם יכולים להגיב ולהתנהג בדיוק באותו האופן לילדיהם. בכל זוג יש מן הדומה (המחבר ביניהם) ומן השונה (המאפשר להם להשלים זה את זה). חלקים אלה חשובים ומאפשרים למערכת ההורית להיות גמישה ומגוונת, מאשר בהשוואה למערכת הורית חד-גונית ומצומצמת. כך הילדים לומדים מהוריהם מגוון של תכונות והתנהגויות. "

ומה אם המסרים לילדים סותרים?
"אכן, הבעיה עולה במצבים בהם הילד מבקש מההורה שיקנה לו דבר מה ,או שיסכים לדבר מה שרוצה., הורה אחד מסכים והשני מסרב. הילד נמצא בדילמה . כיצד עליו לפעול? כל דבר שהילד יעשה יחווה כ"לא בסדר "על ידי אחד ההורים. כל הורה מצפה שהילד יקשיב לדבריו שלו ואף כועס אם הילד עושה אחרת. לכן, על ההורים לזהות ולהכיר בכך שהם מצפים זה מזה לתמימות דעים בתחומים שונים בגידול ילדיהם, ללמוד לכבד את הדומה ואת השונה ביניהם. שנית, על ההורים לשים לב לכך שהם נותנים לילדיהם מסרים סותרים . שלישית, לא על הילד להחליט כיצד עליו לפעול, אלא ההורים הם שצריכים להגיע להסכמה ביניהם בנושאים השונים בקשר לילדיהם.
כשההורים אינם מצליחים להגיע ביניהם להסכמות בנושאים שונים, עליהם לנסות לחלק את הסמכות בתחומים השונים ,ביניהם. כך לדוגמא: אימא המגלה סבלנות והבנה תטפל בנושא הלימודים, האב המשכים קום יטפל בנושא ההשכמה בבוקר, וכדומה. פירושו של דבר, שעל ההורים לקבוע ביניהם חלוקת תפקידים בתחומים השונים. חשוב לזכור כי כל הורה יכול להתייעץ ולהיעזר בהורה השני בביצוע תפקידיו. המטרה אינה שההורים יתחרו זה בזה, או ינסו להכשיל את ההורה השני, בניסיון להצדיק את דעתם שלהם. המטרה היא שותפות למען גידול נכון של הילדים".