מאת: אתי רהב 21/7/21
סוד ההצלחה של תוכניות כגון "חתונה ממבט ראשון" טמון בעוצמת ההזדהות של הקהל עם המשתתפים שלה: מנו וניצן, קרין ואיתמר, מעיין ועמרי- כולם צעירים, מצליחים, יפים אך עדיין למרות זו אינם מצליחים להגיע לקשר משמעותי עם בני המין השני, עד כדי כך שהם היו צריכים לפנות לעזרתו של פורמט טלוויזיני מלאכותי. אבל יש לזכור כי הרווקות המאוחרת של המשתתפים בתכנית אינה ייחודית להם. יותר ויותר מבוגרים צעירים (ולא כל-כך צעירים) מתקשים לשמור על מערכות יחסים לטווח הארוך ולהתמסד. אם נשאל אותם מדוע , הם יענו לנו כי: "לא מצאתי עדיין את האחד", "אני לא מוכן להתפשר" או "בחודש הראשון נורא נחמד, אחרי זה פתאום לא בא לי" וכדומה. אבל כשזה קורה שוב ושוב, והמשפטים חוזרים על עצמם במשך שנים, אנו צריכים לשאול אם לא מדובר כאן בתופעה, בין אם של הפרט או של החברה המודרנית בה הוא נמצא. על מנת לענות על כך, לקחנו לשיחה את נילי הררי, פסיכותרפיסטית וותיקה המטפלת ביחידים ובזוגות.
למה אני לא מצליח למצוא זוגיות?
"עדיין לא מצאתי את האחת שלי", "מי שרוצה אותי- אני לא רוצה אותו", "אף אחד לא מושך אותי"- כל אלו הם משפטים שנזרקים לאוויר הרבה בקונטקסט של מציאת רווקות וזוגיות. נילי הררי מתייחסת אל המשפטים האלו כאל "תירוצים". "אנשים אינם מודעים למקורות האמיתיים של הבעיה שיש להם באינטימיות, והם מתחילים עם התירוצים. צריכים להבין כי אנשים לא מוצאים זוגיות בשל דברים הרבה יותר עמוקים הקשורים לבעיות שהחלו בילדות ו"נתקעו" בתת ההכרה שלהם".
הסבירי.
נילי הררי: "הפסיכולוגיה של אנשים בוגרים רבים רצופה בטראומות ילדות, או אפילו בחוויות מינוריות יותר כגון קשר לא שלם עם אחד ההורים או זוגיות בלתי בריאה של ההורים. את כל אלו הילדים מדחיקים אל תת ההכרה וכך, מתוך מנגנון הגנה, נוצרת להם הימנעות תת הכרתית מקשר. אם נוצרה בעיה באינטימיות בגיל צעיר- תת ההכרה רוצה לשמור עלינו, ואז אנחנו מתחילים עם התירוצים. ההבדל בין בעיה שנמצאת בתת הכרה לבעיה שנמצאת בהכרה היא שלא ניתן לבצע תהליכי למידה בבעיה שנמצאת בתת הכרה".
מה הן דרכי ההתמודדות של תת ההכרה עם הבעיה באינטימיות?
"כמו שאמרתי, תירוצים הם הדרך שבה תת ההכרה מנסה להגן על הבעיה האינטימית. כמו כן, תת הכרה יחפש תמיד את בני זוג לא מתאימים או כאלו שלא רוצים אותנו על מנת לגרום לקשר להיכשל מראש ולהגן על הקושי להיפתח. רואים את זה המון ב"חתונה ממבט ראשון". נשים בדרך כלל אומרות לי "הוא נחמד, אבל אני לא נמשכת אליו", וגברים אומרים "היא טובה, מקסימה, טובה במיטה- אבל היא לא עושה לי פרפרים". צריך להבין שמי שאין לו בעיה בזוגיות בסופו של יתפשר, כלומר ילך לאיפה שהוא מזהה שטוב, פשוט ונוח לו. הוא לא ימציא תירוצים ללמה לא, וגם לא ילך למי שלא רוצה אותו, מתוך הבנה שאנחנו יכולים לבחור רק במי שרוצה אותנו".
חתונה ממבט ראשון בקליניקה
כששאלנו את נילי מה ניתן לעשות במקרה של בעיות באינטימיות השוכנות בתת ההכרה, היא ענתה לנו תשובה שהפתיעה אותנו. מסתבר כי הקונספט של התכנית "חתונה ממבט ראשון" הוא ממש לא חדש, ונילי משתמשת בו כבר שנים. "כשהתחילו לשדר את "חתונה ממבט ראשון" מטופלים חשבו שגנבו את הרעיון שלי, וזה הצחיק אותי. ישנה "התנסות בזוגיות" אותה אני מבצעת יחד עם המטופלים שלי", היא אומרת. "הם מתחילים לספר לי על מישהו או מישהי שהתחילו לצאת איתם. אני שומעת שכיף להם ביחד, שנחמד להם וכו' אבל שוב פעם הם מתחילים עם התירוצים: הוא לא ככה, היא לא מושכת אותי... אני אומרת להם- תנו להם צ'אנס. תהיו אתם שלושה חודשים ותראו מה קורה. אני יכולה לומר בבטחה כי מאות אנשים שעברו בקליניקה שלי התחתנו בעקבות ההתנסות הזו, בין אם עם בן הזוג שפגשו במסגרת ההתנסות או עם אחד אחריו".
מה התהליך הפסיכולוגי שהמטופל עובר במהלך ה"התנסות בזוגיות"?
אני רוצה לציין שהתהליך שהמטופלים עוברים הוא קשה מאוד, כמעט בלתי נסבל. אלו שלושה חודשים של תכנות מחדש המנוגד לאינטואיציה שלנו. מערכות ההגנה של תת ההכרה מאותתות לנו, צועקות לנו- "תתרחקי, טוב לך!" אבל אם לא מוותרים, התרגיל תמיד עובד. בעזרתו אנו מלמדים את עצמנו אינטימיות, יצירת קשר משמעותי והתפשרות. צריך לתת צ'אנס וזמן לאהבה על מנת שתתפתח. חשוב, כמובן, לבחור מישהו שלא דוחה אותך ושיש לכם נושאי שיחה משותפים".
מעיין מ"חתונה במבט ראשון". נילי הררי: " צריך לתת צ'אנס וזמן לאהבה על מנת שתתפתח" | קרדיט: תמונת מסך מיוטיוב
אהבה בימי האפליקציה
אבל לא רק טראומה מודחקת ובעיות באינטימיות אחראיות על אחוז הרווקים הגבוהה בימינו. נילי הררי טוענת כי "לאנשים היום קשה יותר מאיי פעם למצוא זוגיות. יש שפע של הזדמנויות באפליקציות והשפע הזה מייצר זילות נוראית ברגשות של הצד השני- כי אם יש המון ממשהו, הוא הופך לחסר ערך. כך אנו רואים תופעות כמו "גוסטינג" (ניתוק חד צדדי של אחד הצדדים ללא התראה מוקדמת לסיום הקשר), שפוגעות בגברים כמו בנשים".
לא רק האפליקציות תרמו להופעת הרווקות המאוחרת. נילי הררי מצביעה של שינוי אידיאולוגי חשוב שהתרחש בשנים האחרונות. "האושר של הפרט הופך להיות חשוב יותר מקולקטיביזם חברתי" היא מסבירה. "כל אחד רוצה להיות מיוחד. הדרך שלי ושל בני דורי הייתה מאוד ברורה, ולא היה מקום לשאלות: עושים תואר ראשון, מתחתנים, עושים ילדים. הדור של היום טס וחוזר, מתחיל תואר, מחליף קריירות, חוזר בתשובה- והכל בשם הרצון לביטוי עצמי והפגנת הייחוד העצמי. ועם כל ההתעסקות הזו ב"עצמי", איך יהיה מקום לאחר מיוחד ולחיים בזוג? כמו כן, ברגע שמתחילים לסטות מקונספט של דרך מוכתבת מראש (כמו שהיה פעם), העולם והדרך להסתדר בו מבחינה מינית, חברתית ועוד הופך למורכב הרבה יותר".
נילי הררי היא פסיכותרפיסטית ותיקה המטפלת בשיטת הטיפול האנליטית- אינטגרטיבית שפיתח קרל יונג. היא עוסקת בתחום הטיפול משנת 1983, ומקבלת בקליניקה שלה יחידים, זוגות ומשפחות. כמו כן, היא מייעצת בתחום הייעוץ הארגוני וליווי מנהלים.